Приколы от фармацевтов. – Нет, я не Ангел… даже не бабочка… — LiveJournal

Юмористические высказывания о непростой работе в стенах аптеки

Начнем с прикольных статусов про фармацевтов.

1. Фармацевт — это настоящий волшебник. Ему не нужно даже продавать лекарства; например, вместо покупки слабительного он может предложить покупателю просто посмотреть на цены в аптеке.
2. Сложно работать фармацевтом. Особенно, когда приходят мужчины и просят отпустить им «корм для детей».
3. Нет работы труднее фармацевта. Ведь нужно одновременно еще и быть переводчиком. А как иначе, если просят то настойку ахинеи, то «Фауст-гель»?
4. Покупатель спросил — если свеча ставится на ночь, то когда проснешься, с утра, нужно ли ее доставать? С тех пор я недоумеваю, почему фармацевтам не оплачиваются дополнительные походя к психотерапевту.
5. Намедни старушка поинтересовалась — мазь окопника так назвали в честь какого-либо травянистого растения, или же в честь человека, который в военное время сидел в окопах? Чувствую себя человеком-энциклопедией…
6. Недавно позвонил клиент, и вместо того, чтобы спросить о наличии лекарства, задал вопрос: «Скажите, пожалуйста, как приготовить борщ?». — «Уважаемый, но ведь вы же звоните в аптеку». — «Я знаю, но вам что, сложно что ли рассказать? У вас ведь одни девушки работают».
7. Если бы люди принимали водку строго по рецепту врача, в определенное время и по предписанной дозировке — вряд ли бы она доставила удовольствие.
8. Фармацевт всегда может выступить в роли психолога. Например, если покупатель одновременно покупает таблетки Новопассита, валерьянки, а также снотворные — невозможно не задать вопрос о том, как у человека дела…
9. Фармацевт — это гений продаж. Он всегда сможет выкрутиться из любой неловкой ситуации. Например, если покупатель требует гематоген из крови ежа, то он отыщет такой, у которого на упаковке нарисован веселый ежик…
10. Если внезапно в аптеке закончится противозачаточный пластырь, фармацевт все равно найдет выход из этой ситуации — предложит обычный. Ведь им тоже можно что угодно заклеить!
11. Только настоящий фармацевт, работающий по призванию, знает: гораздо лучше пропотеть летом от жары, нежели зимой от гриппа.
12. Если покупатель спросит, что в аптеке есть для седых волос, грамотный фармацевт всегда ответит — уважение…
13. Фармацевты, все-таки, опасные люди… Ведь они работают в месте, где торгуют как средствами для продолжения жизни, так и товарами, что способствуют ее предотвращению…
14. Опытный фармацевт всегда знает, с чем связано повышение покупательского спроса на то или иное лекарство. Например, старушки закупаются валидолом не по причине магнитных бурь — это случается раз в месяц, когда приходят счета за квартиру.
15. Только фармацевт знает о том, насколько преданной может быть дружба. Ведь если покупатель просит для друга лекарство для геморроя, зная о том, где он находится, и насколько давно он начал беспокоить…
16. Умный фармацевт повесил объявление: «Если не купите презервативы или противозачаточные таблетки сейчас — через 9 месяцев будете бегать сюда за сосками!».
17. Наибольшая ответственность в жизни фармацевта: когда в качестве покупателя заявляется заматеревший мужик, весь в наколках, и говорит: «Браток, продай-ка мне успокоительного. У меня на районе чувак появился, нервы мне мотает… Боюсь, порешаю его, а сидеть-то больше мне не хочется…».

«Каждому – свое лекарство»

Реквизит и декорации: стеллажи с группами лекарств, окошко кассы, прилавок.

Действующие лица:

1. Провизор (работник аптеки);
2. Бизнесмен с крутым телефоном в руках;
3. Учительница (женщина в очках, одета в строгий костюм);
4. Бабушка-пенсионерка (маленькая старушка, с авоськой в руках. Одета скромненько: серое платье, платочек, тапочки).

Сцена №1.

Помещение аптеки. Вокруг расположены стеллажи с лекарствами. За прилавком с окошком стоит аптекарь в медицинском халате и шапочке. Возле окошка, разглядывая цены и лекарства, стоит очередь. Первым стоит крутой бизнесмен, который, пока провизор занимается своими делами, с умным видом копается в телефоне. За ним полная женщина, напоминающая учительницу, а за ней стоит бабушка-пенсионерка.

Провизор: Так, подходите, заказывайте!

Бизнесмен (высокомерно): Здравствуйте. Мне нужно лекарство, которое поможет мгновенно или что-то в этом временном размере. Я спешу на совещание…

Провизор выглянул из своего окошка и оглядел внимательно посетителя: Здравствуйте. Понятно. Я весь во внимании.

Бизнесмен: Понимаете, что-то прихватило с утра. В груди так резко сильно заболело, в животе круто закрутило, в голове больно застучало… Ну, вы, надеюсь, правильно меня понимаете?

Провизор уверенно: Конечно, понимаю! На какую сумму вы рассчитываете?

Вмешивается бабуля пенсионерка.

Бабушка-пенсионерка: Слышь, сынок, а нельзя ли побыстрее? Не задерживай давай очередь!

Провизор: Так на какую сумму вы все-таки рассчитываете?

Бизнесмен небрежно: Это не имеет никакого значения.

Провизор: Тогда вот вам соответствующие лекарства, правда, очень дорогие, но самые действенные: от боли в груди «Грудинеболин». От боли в животе «Животнекрутин», а от боли в голове «Головоотпустин».

Бизнесмен: А что и сколько стоит?

Бабушка-пенсионерка опять встревает в их диалог: Нет, мы долго будем тебя ждать? А?

Провизор, не обращая внимания на бабулю: Ну, вот смотрите, «Грудинеболин» – три тысячи пятьсот рублей. «Животонекрутин» – восемь тысяч пятьсот рублей, а «Головоотпустин» – пять тысяч…

Бизнесмен: Пятьсот рублей?

Провизор: А вот и нет! Вам скидочка!

Бабушка-пенсионерка: Так, так! Ему, значит, скидочка? А мне?

Провизор: Бабушка, до вас мы еще дойдем!

Бабушка-пенсионерка недовольно: Вот тогда я и посмотрю!

Провизор опять обращается к бизнесмену: Так что скидочка вам полагается.

Бизнесмен: Ну, приятно, конечно.

Провизор: Да, Да! Скидочка составляет целых сто рублей. И это значит, что «Головотпустин» вам обойдется всего лишь в пять тысяч четыреста рублей!

Бизнесмен довольный рассчитывается, забирает лекарство и уходит.

Сцена № 2.

К окошку подходит учительница и строго говорит.

Учительница: Здравствуйте, я, конечно, тоже спешу, но не так, как предыдущий покупатель.

Провизор: Здравствуйте, я вас внимательно слушаю. На что вы жалуетесь? Что у вас болит?

Учительница: Ох, да вот прихватило, знаете ли…

Опять вмешивается бабушка и грозно говорит.

Бабушка-пенсионерка стучит по спине учительницу: Женщина, не задерживайте очередь! Давайте побыстрее заказывайте свои лекарства. А то смотри ж ты! Нашла тут собеседника!

Учительница недовольно косится на старушку и продолжает тоном чуть быстрее.

Учительница: Ну, если в общих чертах, то у меня, знаете ли, практически то же самое, что и у предыдущего покупателя. В груди болит, в животе крутит, а голова, прям, раскалывается от боли. Только те лекарства, которые вы ему продали мне не по моей учительской зарплате! Мне что-нибудь попроще, пожалуйста!

Провизор выглядывает из окошка, взглядом оценивает покупательницу.

Провизор: Понятно, понятно. Что я вам могу предложить… Смотрите. От боли в груди есть более доступное лекарство, заменитель импортному «Грудонеболину», наш, отечественный «Болитвгрудинонесильно».

Учительница: А чем он отличается от импортного?

Провизор: Ну как чем? Поболит, поболит и пройдет.

Учительница: Так, в конце концов, все-таки пройдет?

Провизор: Безусловно!

Учительница: А цена? Предыдущий препарат стоил несколько тысяч.

Провизор: Нет, это отечественное лекарство стоит гораздо дешевле. Всего одну тысячу пятьсот рублей.

Учительница: Ну, что ж, деваться некуда, беру, а от боли в животе что предложите? Только не столь дорогое, как у предыдущего покупателя, пожалуйста!

Бабушка-пенсионерка: Вы скоро там?

Учительница чувствует неловкость перед пожилым человеком: Да, да. Простите, что задерживаю…

Провизор: Ну, я бы мог вам предложить следующий препарат тоже отечественного производства, естественно, заменитель импортного, но что поделать, раз средства не позволяют.

Учительница: Вздыхает: нет, нет, не позволяют.

Провизор: Ну, вот смотрите, что есть… Вместо «Животонекрутин» можно попробовать наше российское лекарство, очень даже ничего, скажу я вам. Называется он «Живот-просто-тянет».

Учительница: Ну, хорошо, давайте. А поможет, точно?

Бабушка-пенсионерка возмущается: А когда же это все закончится, в конце концов?!

Провизор: Конечно, поможет. Не так, как предыдущий, конечно, но тоже неплохо.

Учительница: А как он действует?

Провизор: О, очень хорошо! Крутить живот перестает. Просто тянет. И все.

Учительница задумчиво: Ага… Тянет и все…

Провизор: Да, тянет, но не крутит.

Учительница: Ну и ладно. И то хорошо. А сколько стоит?

Провизор: Самую малость! Две тысячи…

Бабушка-пенсионерка с иронией добавляет: И пятьсот рублей сверху.

Провизор, не замечая иронии: Правильно. И пятьсот рублей рядом. Учительница: Ладно, беру. А от головной боли что предложите? Только не то лекарство, что предыдущему покупателю. Все-таки дороговато для меня.

Провизор: Да вижу я! В общем, вам поможет тогда «Голвоотложин».

Бабушка-пенсионерка крестится и восклицает: О, Господи!

Учительница: Не поняла, как это?

Провизор: Ну что тут непонятного? Вот смотрите, если предыдущий покупатель купил лекарство «Головуотпустин», то оно ему сразу и поможет. А ваше отечественное, оно головную боль просто отложит, отодвинет. Сначала боль пройдет, а придет попозже.

Учительница: Так пройдет боль головная?

Бабушка-пенсионерка: Ты что тут, дорогуша, гадаешь на ромашке, что ли? Пройдет, придет… Тебе русским языком сказали же: сначала пройдет боль, а уже потом придет. Ну, поняла?

Учительница растерянно: Хорошо, давайте, раз боль все-таки уйдет… А сколько стоит это лекарство?

Провизор: Совсем недорого! Всего-то две тысячи пятьсот рублей.

Учительница робко: А скидка будет?

Провизор: Конечно! Целых пятьдесят рублей!

Учительница довольная забирает лекарства и уходит. К окошку подходит бабушка-пенсионерка.

Сцена №3.

Бабушка-пенсионерка: Здравствуй, сынок!

Провизор, косясь на бабушку: Да, здравствуйте! Я вас внимательно слушаю! На что жалуетесь, бабуля?

Бабушка-пенсионерка: Ой, сынок, хорошо, что спросил… Жалуюсь я, во-первых, на ЖКХ. Знаешь, какие цены подняли на коммунальные услуги?

Провизор: Нет, бабушка, вы меня не так поняли…

Бабушка-пенсионерка: А ты меня не сбивай. Я и сама без тебя собьюсь. Так вот, во-вторых, на пенсию. Такая малюсенькая, ни на что не хватает! В-третьих, на транспорт. Так, редко ходит мой 24-ый автобус! Так, долго жду его на остановке. А еще я жалуюсь на соседа Витьку. Пьет, зараза! И дружков таких же идиотов водит, спать мешают…

Провизор: Бабушка, пожалуйста, скажите, что болит-то у вас? Зачем в аптеку-то пришла?

Бабушка-пенсионерка: Вот хорошо. И это расскажу, сынок. Болит у меня все то, что и у тех, кто передо мной стоял: в груди, в животе и голова.

Провизор: Таааак… Что же вам из таблеточек предложить?

Бабушка-пенсионерка: Нееееет! Цены я слышала. Не надо, не беспокойся! Я вот с людьми постояла, потом воздухом подышу и все как рукой снимет!

Провизор удивленно: А зачем тогда вы, бабуля, ко мне пришли?

Бабушка: Как это зачем (начинает прикрикивать)? А скидочка? Всем, значит, дал, а мне?

Провизор растерянно: Так вы же не сказали, на что жалуетесь…

Бабушка-пенсионерка: Да, пожалуйста! Жалуюсь на погоду, сынок. Дожди замучили! Жалуюсь на соседских тараканов, прямо по мне перебегают. Жалуюсь…

Провизор хватается за голову: Хватит! Вот вам ваша скидочка и идите (отдает 150 рублей)!

Бабушка-пенсионерка: Ой, и правда, мне ж в магазин еще нужно! А ты, сынок, не переживай, я завтра еще приду!

Провизор падает в обморок.

Первый концерт состоялся в самарском лицее

И вдруг в 1998 году – концерт группы «Магеллан» (название «Братья Грим» родилось позже) в лицее, где учился Константин. Всего в коллективе было четыре музыканта, спустя год в него влилась любимая девушка Бориса Катя. Однако первое время за пределы малой родины группа не выбиралась, выступая, в основном, в местных ДК. Ребята сами писали мелодии и стихи, сами исполняли песни. Но уровень одного города, хоть и миллионника, их, разумеется, не устраивал. Надо было двигаться дальше, расширять границы.

– Мы прошлись по продюсерским центрам, раздали наши диски с песней «Кустурица», и в начале 2004-го получили письмо: «Ваш демо-диск заинтересовал продюсера Леонида Бурлакова», – рассказывал в интервью Константин. – Я знал, что Бурлаков работал с «Мумий Троллем», Земфирой, и решил, что письмо на электронку – чей-то дерзкий розыгрыш.

В Москве успех пришел быстро

Письмо оказалось настоящим. Ребята переехали в Москву. И уже в следующем году, презентовав первый альбом с композицией «Ресницы», взлетели на верхние строчки отечественных хит-парадов.

«Это было сумасшествие». Пол Маккартни рассказал о распаде The Beatles

</p>

Сероглазые, рыжеволосые, похожие на пришельцев с другой планеты, близнецы притягивали взгляды поклонников. Очень быстро Бурдаевы стали популярными, получили несколько наград. Второй хит «Кустурица» не заставил себя долго ждать. Уверенной поступью «Братья Грим» вошли в музыкальное сообщество России. Свой стиль близнецы назвали гримроком, а лозунгом направления выбрали фразу: «Хватит грустить!»

Полные залы, овации, гастроли, новые песни и диски, поклонницы… Бурдаевы получили то, чего хотят все молодые музыканты. На волне успеха братья успели еще сняться в сериале «Не родись красивой» (камео) и исполнить в нем свою песню. Однако хватило их внутреннего запаса ненадолго.

В 2007-м близнецы решили уйти от продюсера и начать зарабатывать самостоятельно. Но, оказалось, это не так просто. Популярность стала угасать. А 6 марта 2009 года братья-музыканты и вовсе объявили о расставании.

Статья по темеОт хита до ненависти. Почему распались «Тату», Smash и «Руки вверх»

Каждый хотел быть первым

Поклонники были в шоке: самые близкие люди, братья-близнецы, не просто поссорились, но и разбежались. Больше того – новость о распаде группы появилась на сайте исключительно по инициативе Константина. Борис узнал об этом из интернета. А Костя уже спустя два дня после распада группы сыграл сольный концерт в одном из московских клубов.

Говорят, ссорились близнецы всегда, с самого детства. Каждый хотел быть первым. Но теперь-то им было уже по 28 лет. Что же не поделили? Деньги? Успех? Или возникло творческое непонимание, и прийти к консенсусу не получилось?

– Никогда наши разногласия не касались денег. Гонорары делили всегда поровну. Песни подписывали двумя именами, независимо от того, кто что сочинил, – говорил Константин.

Мы сходили по ним с ума. Как живет «золотой состав» группы «Корни»

</p>

– У него есть иллюзия, что он первый, и он всегда будет с ней жить. Ему даже деньги не столь важны, – считает Борис.